給自己的情歌

我疲憊的走向天堂。
我敲敲那門，守門人對我說
『我們不歡迎骯髒的人』

我只好拖著疲憊的身軀走向地獄。
我仍敲敲那門，守門人對我說
『我們不喜歡比我們還黑暗的人。』


我無奈的拖著疲憊的身軀回到這兒，我對自己說
「這兒的人不真實，這兒的人不喜歡黑暗，這兒的人很乾淨。
我想他們喜歡面具，我想他們喜歡虛偽。我想上窮碧落下黃泉只有你懂我，只有你。」


所以我疲憊的睡著了。
沉沉的睡著了。



醒不來。

我們都是沒有肩膀的人。
或者該說，我們都是肩膀不平衡的人。

挖空左邊的肩膀往右邊塞，
右邊負擔太重，左邊太空洞。
然後失衡摔跤

再堅強的人也該哭
然後我就把自己歸類到沒有肩膀的人這一邊。
我弱不禁風
失去的是肩膀，空洞的是補不回來的心。

索性無念。




對不起

對不起，對不起我們最愛的人

我不是刻意疏離你

只是我怕

對不起
對不起......

小情歌
作詞：吳青峰　作曲：吳青峰　編曲：蘇打綠

這是一首簡單的小情歌　唱著人們心腸的曲折
我想我很快樂　當有你的溫熱　腳邊的空氣轉了

這是一首簡單的小情歌　唱著我們心頭的白鴿
我想我很適合　當一個歌頌者　青春在風中飄著
你知道　就算大雨讓這座城市顛倒　我會給你懷抱
受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
逃不了　最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯的城堡

Repeat ＊

你知道　就算大雨讓這座城市顛倒　我會給你懷抱
受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯　的城堡



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我很喜歡蘇打綠，特別主唱有趣的聲音
但是我也很喜歡他的詞
有的時候...不知道怎麼說
就是很有那種感覺吧


召喚器又在討論奇怪的話題了
奇怪了，為什麼這麼沒意義的話題也可以聊呢
難怪最近都不太愛開了，總覺得很浪費時間
而我的時間不多了

我跟AD說這個叫自爆，他說不是
然後開始跟我哭訴說劈腿也不是他願意的...
老實說劈腿很該死，但是我還是沒說什麼
因為這個時候不適合罵人呢

他很激動，像隻刺猬一樣一直攻擊我
說沒感覺是騙人的
但是我忍耐痛覺的能力還蠻高的


「你怎麼可能一點都不難過，騙人的吧」
『我又不是神，也沒有大愛，怎麼可能不難過』

「你一定很激動的詛咒著吧」
『詛咒別人不如給別人祝福好的多』

「人怎麼可能真心的祝福別人」

我想他是過去被傷的太重了，不再相信別人
於是我對他說一句很莫名其妙的話，我想這也是我內心想的吧

『把喜歡的人最重視的東西搶走，不是了解那個人的方法
如果真的珍惜那個人，就不要忘記要幫他守護最重要的東西』



結果打出去以後，被罵是好人?
噗，如果真的是的話也太慘了
因為我很清楚，大家都比較喜歡壞人，呵

因為KUGA的一句話
「反正就算你不說不作，也不能改變什麼啊」

所以我今天又開始民調了
有被問到的人，真是不好意思，囧
本日主題－－
『如果你暗戀的對象已經有暗戀的對象，你還會跟他告白嗎』

很有趣喔，上次是49:1
這次是激戰，一開始不分上下
中間不會的人還急速追趕
後來因為突然多了七票會，所以遙遙領先了



其實從這可以看的出人的個性吧
有人質疑我不會說，不好意思，我一向是有話直說，敢說敢作ˋˊ

這真的是最大的秘密了，除此之外沒有了

『多希望你不能沒有我』

這是阿飛在高三時，某天日記上斗大的標題
忘記為什麼要這樣寫了，但是看到了
我的感觸依舊


對於你而言，飛似乎只是普通的存在
可能比普通人要好那麼一點點吧
看到你為了她開心或是興奮
說沒有不快是騙人的，但總還是笑笑的虧你幾句

你們真的很合適，很搭
性格或是想法等等...
不知為什麼卻沒有在一起呢
加把勁吧，你會成功的
女孩子總是被動點　:)


不過看到你這麼在意她的上線情況
真的是"多希望你不能沒有我"呢
算了，別庸人自擾了

有空打擾別人家的庭園，不如想想怎麼讓自己的花綻放

我很喜歡畫圖，所以高中升大學時只填了五個志願
全部都是設計科系－－
現在想想我真的很大膽呢，也很任性

大一真的過的很快樂，同學都是有相同志向的人
上的課也是自己很喜歡作的事情

不過這僅止於大一吧
升大二的時候我休學了，錢錢錢－－
唸設計很花錢的，因為常常要買材料，要輸出等等
而且我唸私立大學，公立大學沒有這種科系可唸
家裡沒辦法辦助學貸款，弟妹也要升學了
於是認份的打工一年，其實我一直很想回學校



昨天去學校辦離校手續，其實拖很久了，去年就該辦了
只是我一直找不出時間，應該說不想面對現實？
真的就只是不甘心而已

正好看到我大一的同學在發表
他們真的成長了很多，當然其中不乏有我很討厭的某些人
很混，總是不知道在做些什麼，求過就好
但是這些很混的人卻可以繼續，我覺得我真的很不甘心

從系主任開始簽名以及蓋章，每個都問我
「你未來打算要做什麼呢？」

老實說我真的不知道高中畢業可以幹麻
當女工嗎？＝　＝
我真的很不甘心，特別是教授說你真的不繼續嗎
我只好推說我沒興趣...
就當作騙自己吧
也好－－


走出系辦，我走去頂樓發呆
應該說是在哭吧，我還記得大一剛入學
院長帶著我們走上頂樓，看著天空說對我們的期許
我們也對自己說了自己的期許

視傳真的很正很正
我很遺憾我沒辦法繼續成為你們的一份子
以前不管是跑步還是作什麼我都跑的很快很前面
但是我得要停下來了，夥伴們
看到你們今年的繪本，我真的很為你們驕傲
你們要我今年暑假回去當學妹，我很想，但是我已經沒有學籍了－－


下學期是上動畫吧？
在等主任的時候我一直看著你們的課表
繪畫，基礎設計，影像處理，攝影...
一切一切都是這麼熟悉

我真的...
我真的很想留下來上課－－
我想要像你們一樣趕著作業
想要得意的在期末發表自己的作品
我想要跟你們一起逛新一代設計展，然後一起狠狠的批評跟讚嘆
好想畫素描，我以前都不知道我竟然會有想畫素描的一天
就算作品又被退也沒關係，我好想在半夜趕作業趕到睡教室



忘記會計說了什麼
總之我就在那裡掉眼淚，走出去以後繼續發呆
錢包應該是那時候掉的吧？
我不知道，我只知道我把手機扔了出去
然後像個神經病一樣爬到圍牆外面坐著
幸好沒有人看到，不然八成消防車就來了

跳樓死也太難看了
呵，真的要死也要挑個好看點的吧
新生加油啊，看到你們很活潑的樣子就想到以前的我
要好好珍惜唸書的時候

話說高中畢業能做什麼，當女工嗎？
噗，好問題－－
連接電話的客服都要大學專科以上，這社會有病
我看哪天，便利商店店員可能都要求碩士了






靠，昨天看到那種人渣真的很火...
大一的時候拿我作品去頂的人渣都大二了
更別說當時同組的都不作事情的那人渣也是

混的很好嘛?
還跑來對我說，我不唸很可惜耶～


他媽的，為什麼我得要出去工作
而這個花痴只要想怎麼釣男人跟不要被二一就好





我就是不甘心，就只是不甘心而已

呃
我真的有點不爽


我說啊，激戰的板務板友們
我知道你家遊戲很棒，很優質，不嘗試真的很可惜
但是你也不用三天兩頭踩人家場子吧
要不然就是到處宣傳
宣傳可以，但是你太過頭了

GW在台灣人就是少
每次都拿WOW來比較，我也知道為什麼
因為GW在國外評價並不輸WOW甚至更高
所以你們看到WOW這麼多人玩就會興起比較之心吧
看在我眼裡真的很刺眼...

我知道WOW有很多缺點
我知道GW有很多優點
但是貶低別人喜愛的，不是打知名度的好方法
至少連我都感到厭惡了，更別說死忠的魔獸支持者以及板友

我真的看的很煩
從搏板，講談，有時候在WOW板，好吧，還有一些其他線上遊戲板
都可以看到私下開玩笑的「激戰狂熱者」
我說啊，你們這樣祇是會讓人感到厭惡而已
講談還常常因此掀起WOW跟GW之爭

激戰真的是好遊戲，好歹我也買斷過
但是真的不用一而再再而三的提醒大家
因為不是每個人都想要接受你們「優質的好遊戲」

拜託，說難聽的
不玩你家遊戲就怎樣?
好像玩韓國遊戲就很糟糕感覺，莫名其妙
台灣人眾所皆知不喜歡GW類型遊戲
魔獸會成功只是因為有爭霸系列的底盤好嗎


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有的時候在某一層面來想
我真希望回到不當板務的時候
因為當上了才知道板務們有些舉動更讓人反胃
果然一句老話是對的
「板務也是人，而且還是壞人」
特別是作一套說一套以及背後說人壞話的時候特別像人呢
喔對了，還有搞心機的時候


BM們，說壞話請不要在召喚器
因為有人失眠會看到　 :D
不說話不代表我沒看到好嗎
是誰就不說了，省得又被背刺
我可沒有強硬的後台跟厚實的人脈，一刺就倒咧
不要跟某些人太熟或是作對比較好

我的堅持一向如此
吃像難看，不知道為什麼只想到這句話
資深以及人緣好，不代表你可以亂說話以及批評人







佛洛伊德－－
「人似乎注定，要在互為逆反的事物間浮沉；恨與愛，愛與冷漠，愛與被愛」


反反覆覆只為驗證結論？
寫完結局總是太遲
沒有眼淚，只有席捲而來的心酸，腐蝕理智

「我們究竟是不是朋友？」

有時忍不住這樣問自己。
自問，但很遺憾的無法自答
能這麼毫無遮掩地向你提問?
我恐怕也沒有這個勇氣。

該如何解答？
無法決定。

也許，友情比愛情還棘手吧
任性總是合理存於愛情，卻不見得容於友情
誤解總美化愛情，卻惡化友情。
能告訴我，該如何做？
這是美麗的錯誤嗎。




不滿現況不是好狀態
只要有所堅持，不滿意大可轉身就走
但我不敢，沒有勇氣
膽小而自作孽。

衝太快，身體負荷不了
這些日子好像沒有太大收穫


即使有，也一件一件失去中。

我在你的心裡，順序排在第幾位呢？
想知道又不敢問，像個好奇又怕受傷的小孩
其實還有很多話想對你講，沒想到自言自語還是保留了許多。
有一些黑洞，是我不願面對的
即便是寫給自己看的文字，我依然無法對自己誠實。

彷彿眼前灰色一片，看不見前進以及後退的路
那就讓我跌的粉身碎骨吧。



童年的夢幻褪色了
不再是 衹願做一隻
長了翅膀的小精靈

有月亮的晚上
倚在窗前的
是漸呈修長的雙手
將火熱的頰貼在石欄上
在古長春籐的蔭裏
有螢火在游

不再寫流水帳似的日記了
換成了密密的
糢糊的字跡
在一頁頁深藍淺藍的淚痕裏
有著誰都不知道的語句

你一直不在。
一直不在...
記憶繼續空著

在那裡，受凍許久的森林線
慢慢繃成一捲蓊鬱的曬衣繩，上頭
沒有哪件溫柔是乾的。像岩石、像柵欄
像我所居住過的極冷夏天：稀薄、陡峭、透明。
寬容允許半截漸次枯乾的相思木
放心的哀傷


～節錄 吳宣瑩：「位置」

人生中會遇到很多悲哀的事情，而你目前遇到的
對我以及很多人來說，僅僅是小事一樁。
這些日子裡頭，我只看到你在那邊自欺欺人
你用手矇著眼睛，對外宣稱你看不到方向
在別人看起來是愚蠢的，但是你卻罵別人不懂。
甚至認為別人才是愚蠢的。

所以呢？那又如何。

你就這樣放任自己像個廢人一樣，整天不知道在做些什麼
對，就像個神經病一樣，你快變神經病了，或者根本就是。
我認為大多數的神經病，其實只是不敢面對問題罷了
什麼刺激，打擊，那些都只是藉口。
於是，自我禁錮在自己的小空間裡頭
在自己設下的圈圈不斷輪迴輪迴不斷，永無止盡。

人本來就是愚蠢的，如果為此而感到困擾的話
那就更加愚蠢。
為了這件事情麻木哀怨是很有趣的事情嗎？
你不如思考怎麼改變來的有意義


但你不想。


你把自己當成那八點檔悲情倫理劇，劇情已經讓人看膩了
不思改變悲慘的主角，受盡欺侮接近自虐。
對，在我看來那叫裝可憐－－你自以為很悲慘，只是自以為。
幸福人人都要，又怎可能盡歸你所有
你不要太貪心了。

躲在角落舔自己的傷口很有趣？
更別說自己還拿針去札，再來跟我說你又流血了好痛苦。
你就這麼自私，總是希望世界為你改變
總是希望別人順著你，為你著想。
你是什麼人呀你？很了不起嗎。

這樣鬧脾氣是改變不了什麼的，只是傷害你身邊愛你關心你的人。
你就是這麼峱種，自以為，愛哭愛鬧，像個三歲小鬼。

我今天就是要罵你。

該醒醒了，都過了多久了
不要裝傻，我知道你自己心底再清楚不過
是男人就要選擇不會後悔的生活方式。
你就繼續在你自己圍起來的小角落哭吧哀嚎吧後悔吧
懷念你那小小花園，緬懷離別的昨日美好
我要往前走了，去找到屬於我的彩虹
即使受到挫折，我也要創造我自己的路。
－－而我一輩子都瞧不起你。
懂嗎？



你這神經病。

卡住了，卡住了
人生的扭蛋，卡住了
凡人不可能保密－－
如果他們的嘴唇不發一語，他們的指尖就會斐短流長
秘密會從任何毛細孔裡找到出口。

很重很重的無力感，下墜。
想做點別的事，生命中更有樂趣跟意義的事？
醒來，又想到我那應該趨近的目標

不了了之啊，大多數都是這樣的
事情會不了了之，人生卻是不會的。
有個死亡的界線在那裡，在那之前的滿足與否其實是很明確的。
大家都在做自以為能滿足的事。有些事知道會滿足，卻無法實行啊。
那這樣就永遠缺了一角了，是誰離開了？

臨時起意，開始在鍵盤上滑音
就這樣，滑啊滑啊，玩得很開心
滑音很快樂呢，有種華麗的感覺，特別是墜落的時候。

最後，食指滑出一個小小的水泡。
聽覺享受很重要，所以我用我的食指對這首曲子表達虔誠。
但是點滑鼠的時候我痛不欲生......



『再分析、再感傷、再哀悼。』
半夜到凌晨非常適合寫作思考跟自虐。
說不出更貼切的語句了－－牽動隱密的思維，隨之動容、蕩然心底。
很重很重的無力感，下墜。
想做點別的事，生命中更有樂趣跟意義的事？
醒來，又想到我那應該趨近的目標
不了了之啊，大多數都是這樣的
事情會不了了之，人生卻是不會的。

有個死亡的界線在那裡，在那之前的滿足與否其實是很明確的。
大家都在做自以為能滿足的事？
有些事知道會滿足，卻無法實行啊。
那這樣就永遠缺了一角了，是誰離開了？



無言不是無話可說，而是，說不出想說的話。
依然無法左右你的決定
據理力爭不適用這裡
而我無法抑制我的悲觀

連反駁的機會都沒有。

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「所以我說，每個人都在等待」。
『你在等誰？』
「我在等你」。

以上當然只是虛構 :D
當期待只是個期待時，還要再等嗎？
當兩人所等待的東西一致時，他們就不必再等也不必再煎熬。

你在等誰？
而他所等的和你一樣嗎？

可惜想像的越美，墜落的傷痛就越大。
不必傷心，那是多餘的
誰叫自己不在他關心的名單內呢。　(苦笑)
不過被問到一些好像是無心的輕淺問候
似乎，還是會感受到開心的感覺。

別陷的太深了，歷史告訴我們
喜歡上有追求對象的人只是自討苦吃 :P
是傻了，還是什麼？

天空，總會有白雲，飄啊飄的
以前常常望著天空，想要掙脫困境。
現在沒有抬頭看看天空
似乎有些不一樣，結果卻都一樣。

我真的是傻了。

「在妳的名字裡失序」


很有趣的書名，跟巴哈姆特的這個失序沒關係喔 (笑)
一本書，作家的名字最吸引人，接下來就是書名了吧
不想敘述這本書說了什麼，純然一本不錯的小說。
真實也罷、虛構也好，故事情節並非最感興趣的地方。
單單就是受書名吸引...這樣，作者會不高興嗎？


你的名字，應該如同其他幾十億人一樣，只是符號
是那個可以讓人辨認出或呼喚你的代號。
和你有相同代號的，很多。
所以，名字並不是一個人的代表啊。

然而，與你的對話、與你的眼神接觸、與你的思緒溝通過後
你的名字就不單純只是個字體的集合了。

喚著你的名字，那隱藏的歡欣就這樣一湧而出。
這就是為什麼我聽不到你呼喊我的名字的原因。
我也無法說出你的名字。
恐怕就像說出咒語，開啟蘊含的力量，將彼此淹沒。最後的意志力都用在這裡了。
不說出口，其實早然沈沒其中。

是啊，不承認也無法掙脫事實，我確實是在你的名字裡失序了。
一直以為，你的名字將如影子般跟隨著我，亦或我跟隨著它。
嘶吼著一貫的想念，遠遠的，你就這樣冷冷的看著我
搭上你認為最完美、最適切的理由，要我和他們與你的名字繼續生活著。
要承認，確實曾經咒罵過你。
這樣的你，太過冷漠。


我的名字，也和地球上其他幾十億人口一樣，是黏附在身上的代號。
這「傢伙」還會出現在一張叫做「身份證」上，二十四小時緊跟著我。
丟了，我就不是我。所以，它被慎重的攜帶著，不過它充其量就只是張紙片啊。
你不會在裡面失序，這代號沒有任何意義。
充其量，就是幾個鉛體字、幾個讓人方便叫喚我的東西罷了。


或許，你曾在心裡喊著我的名字?

某個時刻，突然醒了。
你的漠然，太過冰冷，一個冷顫就將我喚醒。
沈迷已久的狀態、以為無法改變的窘狀、惶恐失去與你的對話的不安一一剝落。
一幅美麗的馬賽克玻璃畫，墜落，匡啷啷，清脆。
它們不受地心引力的吸引全插在我心上，無聲。
一個個的刀口，釋放了一絲絲的鬱悶。

走了，捨不得它們的離開，這是病態嗎？
但，沒有將手壓在傷口上，它們，都走了。
淌著赭紅鮮血的傷口，不知道合起來了？
如今，絲毫沒有負擔、輕飄飄的行走著。
就像割除了一顆肌瘤，少了幾十公斤般的輕活。


你的名字，我還是記得的。
最大的差別在於，我不再呼喊它了。
所以，我也不再失序於你的名字裡。
紀念過往的日子。
也是美好的，但太過沈重，我想我是老了。


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「這世界多的是希望，但這些希望都不是給你的。」（卡夫卡）

「這世界多的是希望」
放棄一切時，希望就會掉下來，接住，然後高興?
哪天會有力量的
或許，人生就是這麼一回事。